Vedätkö puoleesi sitoutumispelkoisia?

Vedätkö puoleesi sitoutumispelkoisia?

Jos vedät puoleesi sitoutumiseen kykenemättömiä kumppaniehdokkaita, niin sinun kannattaa lukea tämä artikkeli. Sen on kirjoittanut englanniksi deittivalmentaja Monica Parikh.

 

Kahden vuoden ajan olin jumissa sitoutumispelkoiseen mieheen. Kolmansilla deiteillämme menimme suosikkiravintolaani. Neljänsillä hän vei minut maanalaiseen tatuointipaikkaan. Juttelimme aamunkoittoon hänen 70-luvun autossaan. Rolling Stonesin kappale kaijuttimista sai minut tuntemaan itseni taas nuoreksi.

Tunsimme toisiimme vetovoimaa ja siitä huolimatta hän lopetti suhteemme viidensillä deiteillä sanoen, ettemme ole yhteensopivia.

Vaikka hän lopettikin suhteen, niin hän soitteli ja tekstaili. Jotenkin hänen karismansa sai muuten niin rationaalisen mieleni pilviin.

Hän osti minulle kalliita lahjoja. Nautimme yhteisistä ruokailuistamme. Hänen lähimmät ystävänsä ja perhe kutsuivat minua nimikkeellä “se oikea”. Huolimatta näistä merkeistä, piti hän suhteemme neturaalina. Olimme platonisia ystäviä rakkaus-suhteen rajamailla.

YksinHänen käytöksensä oli hämmentävää. Soudettiin ja huovatiin. Jäin roikumaan siihen ystävieni ja perheeni varoituksista huolimatta ajatellen, että voisin muuttaa häntä. Että hän muuttuisi.

Lopulta kuvailin häntä määreellä “Tule lähelle, pysy kaukana”. Hänellä oli uskomaton kyky vetää minua lähelleen ja työntää syrjään kun läheisyys alkoi pelottamaan.

Sitoutusmispelkoiset vievät meiltä itsetunnon.

Jos vain olisin pitempi / rikkaampi / laihempi / ystävällisempi / hauskempi / seksikkäämpi, niin hän rakaistaisi minua. Eikö niin? Väärin.

Sen sijaan nämä vajavaiset suhteet ovat ikäänkuin kutsu tutkia omaa sisinpäämme. Sekä myös tutkia menneisyyttämme, tulla vahvemmiksi, olla rehellisiä itsellemme, asettaa rajoja, oppia olemaan yksin sekä lopettaa tyytyminen vähään.

Sain vihdoinkin voimaa lopettaa suhteeni Herra Sitoutumispelkoiseen. Sitä ennen kuitekin tutkin sisimpääni, itseäni, hyvin syvällisesti. Oli vaikea myöntää, että se hänessä oleva sitoutumispelko peilasi omaani. Suhteessamme tunsin läheisyyttä joutumatta kuitenkaan täysin sitoutumaan. Varsinkin kun edellinen suhteeni ex-miehestäni oli ollut hyvin vaikea ja tullut yllättäen.

Sitoutuminen, sitoutusmispelkoKysyin ystävältäni, ihmissuhdeterapeutti Aimee Hartsteinilta, miksi niin monet ovat jumissa sitoutusmispelkoisen kanssa. Aimeelle on 20 vuotta alalta kokemusta ja sinä aikana hän on kohdannut asikkaita, jota ovat tuhlanneet kuukausia tai jopa vuosia suhteisiin, joilla ei ollut mahdollisuuksia.

Listasimme yhdessä syitä, jotka saattavat pitää sinut ripustautuneena sitoutumispelkoiseen henkilöön.

Et ole vielä parantunut aikaisemmasta surusta / kivusta

Suhde sitoutumispelkoisen kanssa on kuin varpaiden kastaminen altaassa, sinun ei tarvitse kokonaan kastua.

Jos olet läpikäynyt sydäntäraastavan eron, niin et ehkä uskalla riskeerata itseäsi täysin uudelleen. Tavoittelemalla jotakuta, joka ei täysin voi sitoutua, antaa sinulle mahdollisuuden kokeilla suhdetta sekä flirttailla. Samalla vältät rakkauden ja läheisyyden riskiä, joka kuuluu tosirakkauteen.

Pidät nykyisestä elämästäsi etkä oikeastaan halua kunnon suhdetta

Entinen valmennettavani, matkusti työnsä puolesta paljon. Kerran matkallaan hän aloitti suhteen naimissa olevaan mieheen. Kun tämä kieltäytyi jättämästä vaimoaan, valmennettavani murtui. Kysyin häneltä miksi hän ylipääntään aloitti suhteen varattuun, joka ei voisi häneen kuitenkaan sitoutua. Syvällisen itsetutkiskelun jälkeen hän huomasi, että se johtui vain sosiaalisista paineista.

Monet kapinoivat perinteistä “ensin avioliitto sitten lapset” kaavaa vastaan. Heidän voi olla vaikeaa myöntää (jopa itselleen), etteivät haluakkaan elämää, joka täyttää tietyt sosiaaliset normit. Jotenka sitten tulee valittua kumppani, joka ei vaaranna vapautta ja itsenäisyyttä. Tämä voi hyvinkin tapahtua tiedostamatta. Jotkut jopa uskovat haluavansa asettua aloilleen ja avioitua. Syvällisen itseanalyysin jälkeen he voivat oivaltaa ja oppia enemmän itsestään. Lisääntyneen itsetuntemuksen myötä, on helpompi valita suhde, jossa on enemmän tilaa ja vähemmän sitoumuksia. Juuri sellainen, mikä tekee itse kunkin onnnelliseksi.

Toistat lapsuuden traumaa

Sitoutumispelkoiset ovat kieltämättä kiehtovia. Kun heillä menee hyvin, sen huomaa ja aurinko paistaa. Kun heidän kiinnostuksena hiipuu, on se kuin kylmä varjo laskeutuisi päällemme. Heiltä saat juuri sen verran huomioita, että pysyt kiinnostuneena. Syvimmällä sisällämme tiedämme kuitenkin, että saamme heiltä vain tähteitä.

Monet lapset kärsivät laiminlyönneistä. Heidän äitinsä ja/tai isänsä eivät ole olleet heille läsnä. Heillä on ollut kiire töidensä, kiinnostuksen kohteidensa kanssa tai he ovat saattaneet olla henkisesti sairaita. Lapset sisäistävät laiminlyönnin kuvitellen ansaitsevansa huonon kohtelun. Näistä lapsista voi kasvaa etäisiä ja kriittisiä tai he voivat valita sellaisen kumppanikseen. He toistavat arvottomuuden tunnetta.

Jotta tiedostaa lapsuuden vaikutukset aikuisuudessa, vaatii se kovaa työtä ja itsetutkiskelua Voit jopa surra sitä lapsuutta, mitä et ikinä saanut. Hyvänä uutisena kuitenkin on, että kun tunnistat tietyt kaavasi, niin voit muuttaa niitä. Sen jälkeen voit elää niistä vapaana.

Terveet ja toimivat suhteet ovat melko helppoja. Ei ole tarvetta vatvoa keskusteluiden, tekstiviestien sekä muukaan kommunikaation mahdollisia piilomerkityksiä. Jos et ole tyytyväinen suhteessa, se todennäköisesti ei ole oikea suhde sinulle. Vastaat itse omasta onnestasi.

Kun tiedostat ja ymmärrät oman roolisi kanssakäymisissä, voit luoda juuri sellaisia ihmissuhteita, jotka sopivat sinulle.

Ole onnellinen

 

Lähde: MindBodyGreen artikkeli.

Comments

comments